ココロの隅っこ吹き溜まり

自分の心の中身、色々ため込む前に吐きだす場所

親のエゴ

親にとって子供が一番、可愛いに決まってるけどそれを実感として受け取っていないと、不満や不安につながることを私は身をもって知ってる。

子供って自分以外に気持ちがいってる親に、異常なまでに反応して変に良い子になったり、激しく反発したりして…注目してもおうとするんだよね。

子供って親からの愛情に満足していたら、どんな時でも親の味方になってくれる。と、今は実感としてある。母親は優しく厳しく強くないとやってらんない。

神様より…お母さん、ボクを見て…だよ。 母親なんて私の気持ちなんもわかってなかったもんな…。娘にこんな風に思われてて母も可愛そうだけど、私は母になって母の気持ちもわかるから、子供に同じような思いはさせたくない。私の子供たちは本当に可愛い!って思える。

私は母からは使えない娘みたいに言われて傷ついた。でも、世間様からは「しっかりしてて良い子ね」って言われてた。このギャップに随分苦しんだな。母から合格点はもらえなかったけど、世間様からみたら良い子なんだってわかって救われた。でも、私は母を恨んだりしていないよ。冷めてるだけで…

自分で産んだ子供の気持ちもわからないのに、辛い思いして産み落とした母の気持ちがなんでわからん?…って何?そんなもの自分が経験しないとわかんないじゃん?でも、娘の気持ちは自分にも娘時代があったんだからわかるはずでしょ?

「こんなにしてあげてるのに」「こんなに思っているのに…」の後に何故

“why?”

って、言うの?母親として当たり前に好きなようにしたことなのに。なんで、見返りを期待するその発言するの?そんなこと思うくらいなら、私はそこまで一生懸命やらない。やらなくたってご飯作るのも洗濯して干して畳むのも私だって、子供たちはわかっている。わかっているから私には優しい。それだけでいいのだ…。

最近の親の愚痴の意味がまったく理解できない。自分が青春時代の楽しさで置き忘れてきた記憶を思い出しなよ。子供のせいにしないで、もっと向き合って関わってあげればいいのに…時間が経ってからそうしようとしても手遅れなのよ。

 

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